Sie haben ein Auto. Und ja, Sie wollen sich auch von der Masse abheben. Oder Sie möchten lieber ein anderes Auto haben, das so gut ist, dass Sie auffallen. Und weil das Geld für den Kauf eines Pagani nicht reicht, wollen Sie es in den Umbau stecken. Wir haben eine schlechte Nachricht für Sie: Die Grenze zwischen einem verbesserten Auto und Lächerlichkeit ist sehr schmal. Wenn Sie nicht wissen, was Sie tun, ist es am besten, es dabei zu belassen.
Es gibt Dutzende von Möglichkeiten, wie Sie Ihr Auto von der Masse abheben und sich selbst und die anderen unglücklichen Kreaturen darin zum Narren halten können. Aber es ist nicht das Schlimmste, sich zum Narren zu machen. Das Schlimmste daran ist, dass dieses Känguru-Thema Sie teuer zu stehen kommen kann (Kunstwerke hin oder her) und Sie z. B. einen Strafzettel von der Verkehrspolizei kosten kann. Oder, was noch schlimmer ist, dass Ihr dummes Känguru einen Unfall verursachen könnte. Menschen töten, sagen wir.
8. Xenon-Lichter
Wir alle wollen nachts besser sehen. Aber beginnen wir mit den Grundlagen. Das wollen wir alle sehen. Die neueste "Modeerscheinung" führt dazu, dass viele Menschen handelsübliche blau getönte Glühbirnen kaufen oder ihre Scheinwerferlampen durch "Xenon"-Glühbirnen ersetzen, die viel leistungsfähiger sind und keine Spiegel im Scheinwerfer benötigen. Das Ergebnis ist, dass sie aufflackern, was auch immer sie tun. Das Känguru bzw. der heldenhafte Fahrer glaubt, dass er auch Xenon hat, aber alles, was er erreicht, ist, dass die Leute auf der anderen Straßenseite geblendet werden, oder wer auch immer das Pech hat, vor ihnen zu sein und denkt, dass ein außerirdisches Raumschiff gelandet ist. Trotz der Flüche, die sie hören, bestehen sie darauf, sie zu benutzen, weil der Onkel, der sie eingebaut hat, es offensichtlich besser weiß als der Hersteller ihres Autos, der Jahre damit verbringt, die Beleuchtung für jedes Modell zu entwickeln.
SOS: Wenn Sie ein unheilbarer Fall sind, nehmen Sie die "Xenon"-Lichter ab und setzen Sie die blauen/rosa/roten Lichter wieder auf die Spritzer. Auf diese Weise sieht es nachts wie ein Raumschiff aus, aber es ist nicht störend.
7. bodykits/sections
Es gibt Tuner, die Bodykits und aerodynamische Hilfsmittel für bestimmte Automodelle entwickeln, nicht nur aus ästhetischen Gründen. Aerodynamik ist eine Wissenschaft. Und ja, eine so kleine aerodynamische Hilfe kann das Fahrverhalten des Autos dramatisch verändern. Aber wenn es gut durchdacht ist. Wenn Sie ein Polyester-Bodykit anbringen... werden wir einfach nichts dazu sagen. Wenn Sie ein Aero-Bodykit anbringen, ohne sicher zu sein, dass es tatsächlich für Sie funktioniert, können Sie in einem bestimmten Geschwindigkeitsbereich die Traktion verringern (z. B. indem Sie die Front Ihres Autos anheben) oder einfach nur den Luftwiderstand erhöhen und damit das Fahren erschweren.
SOS: Wenn Sie einen Bodykit aus Polyester suchen, gibt es viele vom Patraser Karneval. Sie können immer einen zu einem günstigen Preis finden. Und Sie werden auffallen, wirklich.
6. furzende Dosen
"Ich habe es also nicht verstanden? Warum hetzt der Typ mit dem M3 die Menge auf und ich kann nichts hören?" Die ultimative Option ist ein freier Auspuff für das 120-PS-Biest. Die Verkehrspolizisten erwarten Sie mit offenen Armen, die Bewohner des Wohnblocks mit Hausschuhen in der Hand und in der Praxis haben Sie wahrscheinlich nicht einmal eine halbe Pferdestärke gewonnen.
SOS: In Griechenland ist er bei Zweirädern sehr verbreitet. Wenn Sie in einer Sommernacht nicht von einem entenartigen Sebring geweckt werden, sind Sie nicht in Griechenland.
SOS2: Sei dir bewusst, dass Mädchen es furchtbar lustig finden, dass "dieses Auto so viel Lärm macht und fast an der gleichen Stelle bleibt".
5. Tonanlage
Es gibt Leute, die sich professionell mit Car Audio beschäftigen. Sie nehmen an Wettbewerben teil, sie haben eine Leidenschaft, sie bauen ganze Strukturen für Ausstellungen. Man kann sie verstehen, denn sie haben die (gut gemeinte) "Krankheit". Aber, wirklich: Welchen Sinn hat es, Subwoofer und 150-Billionen-Watt-Lautsprecher in dein Auto zu packen und zu mir nach Hause zu kommen, um Kiamo zu spielen? Oder irgendein Ausländer? Warum sollte ich rennen müssen, um die herunterfallenden Gläser, den schreienden Hund, das weinende Baby, die quengelnde Schwiegermutter, die quietschenden Fenster, das laufende Wasserglas oder die Alarmanlage meines Autos aufzufangen? Abgesehen davon, wissen Sie, dass bei einem Unfall die Lautsprecher, die Sie mit (was sonst) Polyesterstrukturen um das Wohnzimmer Ihres Autos "gepflanzt" haben, auf Sie zukommen werden? Und dann heißt es nicht mehr "Boom"-Bass, sondern "Bang"-Kopfhörer.
SOS: In der Bouzoukia werden Sängerinnen und Sänger mit Lewis erstochen. In den letzten Jahren haben einige Bewohner von Mehrfamilienhäusern damit begonnen, die lästigen Bassisten im Morgengrauen mit Eiern, Tomaten und anderem Dörrfleisch zu erstechen. Halten Sie also Ihre Fenster geschlossen.
4. Aufkleber
Wenn Sie einen BMW haben, egal was es ist, müssen Sie die ///M-Plakette anbringen, denn der Unwissende wird nicht wissen, ob es ein M3 oder ein 316er ist. Oder man klebt einen riesigen Aufkleber auf die Heckscheibe (wie in den 90ern). Oder, noch besser, Sie "verkleiden" die ganze Motorhaube, das ganze Dach oder bestimmte Teile Ihres Autos mit "Carbon". Natürlich werden Sie, wenn es anfängt zu blättern (und das wird es), sogar über die Ventile an Ihren Reifen lachen.
SOS: Aufkleber von Leventogena Kreta, um anderen mitzuteilen, dass du Vendetta spielen wirst, wenn du angegriffen wirst. Oder, noch besser, ein Auto für "Baby im Auto", damit, wenn Sie gegen das STOPP-Gebot verstoßen, die andere Person Sie sieht und sagt "Oh, okay, entschuldigen Sie den Mann".
3. Lackierte Bremssättel
Sie wollten schon immer mal Brembo an Ihrem Auto tragen. Ja, wer würde das nicht? Aber kommen Sie, wo sind sie teuer? Und anstatt einen Haufen Geld für den Austausch der Bremsen auszugeben, sagen Sie: "Ich lackiere sie nicht? Mit rotem Glitzer, denn eine Fälschung ist immer besser als die echte.
SOS: Die besten sind die, die Trommelrückseiten haben und falsche Scheiben anbringen, damit es so aussieht, als hätten sie Scheibenbremsen. Muschel.
2) Camper/Dragster-Look
Es ist einfach kriminell, den Winkel der Räder eines Autos zu ändern, damit es "schöner aussieht". Denn der Kontakt Ihres Reifens mit der Fahrbahnoberfläche wird minimiert. Andererseits begehen viele Menschen das Verbrechen, ihre Autos abzusenken, so wie sie sind. Ja, es gibt Stoßdämpfer und Federn, die die Fahrhöhe tatsächlich absenken und das Fahrverhalten Ihres Autos verbessern können. Aber man muss es lernen. Funktionieren sie für Sie? Tun sie das auch für Ihr Auto? Für Ihren Fahrstil? Für die Straßen, auf denen Sie fahren?
Wenn Ihre Route zum Beispiel nur eine geringe Kilometerzahl hat, werden Sie auf den schrecklichen Straßen, die unsere Regierungen dem Verkehr überlassen haben, entweder Seiten zählen, Schäden zählen oder einfach bei jedem "Miss" oder Schlagloch auf der (wir sagten schrecklichen) Straße die Bodenhaftung verlieren.
Eine weitere "Mode" ist der Dragster-Look. Das heißt, Sie senken die Vorderseite und heben die Rückseite so weit wie möglich an. Man muss kein Wissenschaftler sein, um herauszufinden, dass sich dadurch das Fahrverhalten Ihres Autos drastisch verändert. Zum Schlechteren. Viel schlimmer.
1. abtrünnig
Spurverbreiterungen werden häufig aus ästhetischen Gründen verwendet, aber auch, um den Radstand des Fahrzeugs zu verbreitern und damit die Fahrbarkeit zu verbessern. Aber ist es das? Legen Sie einen "Fremdkörper" auf Ihre Räder und fürchten Sie nicht dessen Gefahr? Sind Sie sicher, dass Ihr Lenkrad nicht einen Teil seiner Direktheit verlieren wird? Dass er beim Beschleunigen und Bremsen nicht ins Schlingern gerät? Dass er nicht Ihre Radlager und alle Gummiglieder in Ihrer Aufhängung zerschlägt und abnutzt?
